Bombay pour les nuls

Chers lecteurs assidus et affamés de savoir, il est grand temps de concourir à l'accroissement non naturel de votre intellect sous utilisé et non moins potentiellement génial. En bref et sans bavure, voici votre dose de connaissance essentielle et quotidienne. Aujourd'hui: le guide de survie à Bombay.

1. Dire "Namaste" et sourire ouvrent plus de portes que de se croire tout permis sous pretexte qu'on est étranger.
2. 100 roupies ne valent peut-etre que deux euros, mais cette somme ici, c'est le salaire moyen de 25% de la population. Donc réfléchissez un peu avant d'ouvrir votre porte-monnaie. Rappelons nous aussi qu'un smicard en France fait partie des 10% les plus riches de la population mondiale. Cela relativise de savoir que 90% de nos congénères gagnent moins que le salaire minimum francais.
3. Ne venez pas ici si vous êtes allergiques aux moustachus... ils sont partout. Nous ferons une enquête plus approfondie sur le phénomène dans un prochain bulletin.
4. Non, les nans n'ont rien à voir avec les nems... n'est-ce pas Clémentine !
5. Ne vous affolez pas si le chauffeur de taxi vous lance un "sida, sida ?" avec l'air interrogatif. Non, vous n'avez pas l'air malade, cela signifie juste "tout droit, tout droit ?".
6. Ne faites pas les héros avec la nourriture. Même en mangeant dans un hôtel 5 étoiles tous les jours, 80% des étrangers auront une pressante envie de visiter les toilettes sans préavis. En général cela arrive vers le 7ème jour... Donc évitez de goûter au kulfi (glace indienne) dans la rue. Dommage car c'est trés bon !
7. La mendicité est présente partout. Malheureusement, donner de l'argent est rarement la solution, car il existe une véritable mafia autour du phénomène. Donnez plutôt des fruits ou des gâteaux aux enfants, car l'argent, ils ne le garderont pas pour eux.
8. Bombay n'est pas l'Inde. Surtout ne résumez pas votre impression du pays à la mégacity... L'Inde est six fois plus grande que la France et recèle des trésors partout.

Si aprés ces explications extraordinaires de bon sens vous vous faites encore arnaquer par les porteurs de bagages à l'aéroport, votre cas est vraiment désespéré. Il vous reste toujours le suicide par intraveineuse de lassi ou la lecture intégrale des oeuvres de Victor Hugo en serbo-croate pour vous en sortir. Bon courage car dans les deux cas, c'est assez long.

Comments

[Kim]

coucou,
cher ami, j'ai repéré deux numéros deux dans ton super numéro de survie à Bombay. Sur ce, avec Francine et Michel, nous rigolons beaucoup avec ton blog. Je t'envoie leur bonjour de Vanves plage, ses cocotiers, son revêtement anti pollution, et surtout le gâteau-au-chocolat-qui-se-met-au-frigo-de-Francine (promis, j'apporte la recette en Inde, en 2008) ;o)
bisoux